Mamá dijo... Este es un secreto que hoy hago público. Muchas veces escucho esta canción cuando voy a dormir. Es como una nana para una niña grande. Un gran tema de Metallica. Espero que la disfrutéis como yo lo hago.
Mama now I'm coming home
I'm not all you wished of me
But a mother's love for her son
Unspoken, hear me be
I took your love for granted
And all the things you said to me
I need your arms to welcome me
But a cold stone's all I see
Desde 1991 se vienen otorgando los premios Ig Nobel. Se trata de una parodia de los premios Nobel. La gala de entrega se realiza en el Sanders Theatre, de la Universidad de Harvard.
Estos premios galardonan los logros de investigaciones que a simple vistaparecen absurdas. El objetivo de estos premios es celebrar lo inusual, honrar lo imaginativo y estimular el interés de todos por la ciencia, la medicina, y la tecnología.
En inglés Ig Nobel se pronuncia igual que ignoble, que significa “innoble”, de ahí el nombre.
A continuación, nombro algunos de los premios otorgados que más me han llamado la atención:
Ig Nobel de la Paz de 2007: se lo llevó el Laboratorio de la Fuerza Aérea Patterson Wright, enDayton (Ohio),que sopesó la posibilidad de fabricar una Bomba Gay para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello minar la moral y la disciplina de las tropas.
Ig Nobel de Lingüísitca de 2007: El colombiano Juan Manuel Toro y los españoles Josep Trobalon y Nuria Sebastián Gallés, de la Universidad deBarcelona, realizaron un estudio que demuestra que las ratas a veces no distinguen entre el japonés y el holandés cuando las personas hablan esas lenguas al revés.
Premio Ig Nobel de Medicina de 2006: al británico Brian Witcombe y el estadounidense Dan Meyer por un análisis de los efectos secundarios de introducirse espadas por la garganta. Llegaron a la conclusión de que ocasionaban irritaciones.
PremioIg Nobel deQuímica de 2007:La japonesa Mayu Yamamoto por su método para extraer esencia de vainilla de los excrementos de la vaca.
Premio Ig Nobel de Física de 2007: L. Mahadevan, de la Universidad de Harvard, y Enrique Cerda Villablanca, de la Universidad de Santiago, en Chile, fueron reconocidos por su estudio sobre cómo se arrugan las sábanas.
Premio Ig Nobel de Medicina de 2006: Francis M. Fesmire, de la Universidad de Tennessee,por su informe “Interrupción del hipo con un masaje rectal dactilar“.
Premio Ig Nobel de Matemática de 2006: Nic Svensons y Pier Barnes, de la Organización de Investigación Científica de Australia, por calcular el número de fotografías que hay que tomar a un grupo para asegurar que todos los que posan aparezcan con los ojos abiertos en la imagen.
Premio Ig Nobel de Historia de la Agricultura de 2005: James Watson de la Universidad Massey de Nueva Zelanda por su trabajo “El significado de la explosión de los pantalones del Sr. Richard Buckley”.
Premio Ig Nobel de Medicina de 2005: Gregg A. Miller de Oak Grove, Missouri, por inventar los Neuticles (testículos artificiales para perros, disponibles en tres tallas, y tres grados de firmeza).
Premio Ig Nobel de Economía de 2005: Gauri Nanda del MIT., por inventar un reloj despertador que se mueve y se esconde.
Premio Ig Nobel de Química de 2005: Edward Cussler de la Universidad de Minnesota y Brian Gettelfinger de la universidades de Minnesota y Wisconsin, por resolver la vieja pregunta científica: ¿Puede la gente nadar más rápidamente en jarabe o en agua?
Premio Ig Nobel de Medicina de 2004: Steven Stack de la Universidad Estatal de Wayne, Detroit, Michigan, y James Gundlach de la Universidad de Auburn, Alabama, por su estudio “Los efectos de la música country en el suicidio”, que postula que este estilo musical es deprimente y suele tratar temas frecuentes en los suicidas como el desamor, el alcoholismo o el fracaso laboral.
Premio Ig Nobel de Ingeniería de 2004: Donald J. Smith y su padre, Frank J. Smith (fallecido), de Orlando, Florida, por patentar el combover (Patente estadounidense Nro 4.022.227), peinado para calvos que pretende disimular lo evidente estirando todo lo posible el pelo que queda en los laterales del cuero cabelludo.
Premio Ig Nobel de Psicología de 2004: Daniel Simons de la Universidad de Illinois en Urbana-Champaign y Christopher Chabris de la Universidad de Harvard, por demostrar en los experimentos de su imprescindible trabajo “Gorilas entre nosotros”, que las personas que centran su atención en un partido de baloncesto dejan de percibir otras cosas del entorno… tales como un hombre que entra repentinamente golpeándose el pecho y disfrazado de gorila.
Premio Ig Nobel de Ingeniería de 2003: John Paul Stapp, Edward A. Murphy, Jr., y George Nichols por formular en 1949 la famosa Ley de Murphy: “Si algo puede ir mal, irá mal.”
Premio Ig Nobel de Biología de 2001: Buck Weimer de Pueblo, Colorado por inventar el “Under-Ease”, una ropa interior hermética con un filtro de carbón reemplazable que elimina los gases malolientes antes de que escapen.
Premio Ig Nobel de la Paz de 2000: A la Marina Real Británica, por ordenar a sus marineros que dejen de usar proyectiles de cañón, y que en lugar ello sencillamente griten “¡Bang!”
Premio Ig Nobel de Física de 1999: Al Dr. Len Fisher, de Bath, Inglaterra, por "calcular la forma óptima de mojar una galleta”.
Premio Ig Nobel de la Paz de 1999: A Charl Fourie y Michelle Wong, de Johannesburgo, Sudáfrica, por inventar un dispositivo anti-robo para coches consistente en un circuito de detección, una alarma y un lanzallamas.
Premio Ig Nobel de Tecnología médica de 1999: A los difuntos George y Charlotte Blonsky, de Nueva York, por inventar un dispositivo (US Patent #3,216,423), para ayudar a las mujeres a dar a luz: "se ata a la mujer en una mesa de forma circular, y se hace girar ésta a alta velocidad para aprovechar los efectos de la fuerza centrífuga”.
Premio Ig Nobel de Seguridad Laboral de 1998: A Troy Hurtubise, de North Bay, Ontario, Canadá, por diseñar y comprobar personalmente la eficacia de un traje blindado a prueba de ataques de osos grizzly.
Premio Ig Nobel de Química de 1998: A Jacques Benveniste (premio Ig Nobel de Química en 1991), de Francia, por su importante descubrimiento en Homeopatía, que indica que "el agua no sólo tiene memoria, sino que esta información se puede transmitir a través de la Red Telefónica y de Internet".
Premio Ig Nobel de Literatura de 1998: A la Dr. Mara Sidoli, de Washington DC, por su esclarecedor informe “Las flatulencias como defensa contra los terrores innombrables”.
Premio Ig Nobel de Medicina de 1998: Al Paciente Y y a sus doctores, Caroline Mills, Meirion Llewelyn, David Kelly, y Peter Holt, del Royal Gwent Hospital, en Newport, Gales, por su cuidadoso estudio clínico, titulado “Un hombre que se machacó el dedo y estuvo oliendo a podrido durante 5 años”.
Premio Ig Nobel de Literatura de 1996: A los editores de la revista “Social Text”, por su afán en publicar una investigación que ellos mismos no comprendían, que el autor afirmaba que carecía de significado y que defendía la tesis de que la Realidad no existe.
Premio Ig Nobel de Física de 1994: A la Agencia Meteorológica Japonesa, por su estudio de siete años de duración para discernir si los terremotos son causados por los movimientos de la cola de los peces gato.
Premio Ig Nobel de Matemáticas de 1994: A la Iglesia Baptista del Sur de Alabama, medidores matemáticos de la moralidad, por sus estimaciones, condado por condado, acerca de cuántos ciudadanos de Alabama irán al Infierno si no se arrepienten antes.
Premio Ig Nobel de Matemáticas de 1993: A Robert Faid, de Greenville, Carolina del Sur, visionario y fiel creyente en la Estadística, por calcular la probabilidad exacta de que Mijail Gorbachov sea el Anticristo (8.606.091.751.882 contra 1).
Premio Ig Nobel de Medicina de 1992: A F. Kanda, E. Yagi, M. Fukuda, K. Nakajima, T. Ohta y O. Nakata, del Shisedo Research Center, en Yokohama, por su estudio “Elucidación de los compuestos químicos responsables del mal olor de los pies” y en particular por su conclusión de que “a la gente que cree que le huelen mal los pies, ciertamente le huelen mal, y a los que creen que no, no”.
Premio Ig Nobel de Literatura de 1991: Erich von Däniken, autor del libro ¿Carros de los Dioses?, por explicar cómo la civilización ha sido influenciada por antiguos astronautas del espacio.
Espero que os haya divertido tanto como a mí. ¡Viva la ciencia!
Es una gran sorpresa haber recibido una nominación de la coctelera, a través de elwe. Muchas gracias. Un beso preciosa. No sabes cuánto me alegra que te gusten mis escritos.
Ahora me toca nominar a mí. Supuestamente debo elegir siete blogs de la coctelera, los siete que me parezcan más interesantes. Sin embargo, voy a romper las reglas y tan sólo haré una nominación.
El blog nominado no pertenece a la coctelera, pero debo homenajearlo, puesto que para mí significa mucho.
Es la historia de mis amigos, que describen en el blog todos sus pensamientos, todas sus opiniones, una nueva historia cada día.... una prueba de que vivimos. Un homenaje a ellos...
Fran, me pedías que actualizase, así que esta actualización va para tí.
Aviso importante: si hay alguien que no conozca el cuento de Blancanieves y los siete enanitos (habrán pocos pero alguien tiene que quedar en el mundo que no conozca la historia, ¿no?), por favor, recomiendo no siga leyendo este post, puesto que revelo parte del argumento en él.
Bonito cuento, con una princesa, un castillo, un bosque, una madrastra malvada, un principe, siete enanitos... Sí, lo tiene todo para ser un cuento clásico, pero analizándolo a fondo:
1. La madrastra le pregunta diariamente a su espejo quién es la más guapa del reino. Hasta entonces el espejo siempre contestaba: "Tú eres la más bella". Pero un día, de repente, resulta que la más bella es Blancanieves. ¿Qué pasó aquel día? ¿Blancanieves se hizo un nuevo corte de pelo? ¿A la madrastra le salió un grano? ¿Un nuevo vestido, quizás? Podrían escribir un nuevo libro: CÓMO CONVERTIRSE EN LA MÁS BELLA DE LA NOCHE A LA MAÑANA.
2. Los enanitos vuelven de trabajar y encuentran a Blancanieves muerta en el suelo. Le hacen una tumba de cristal. ¿Por qué una tumba de cristal? ¿De dónde sacaron tanto cristal para hacer una tumba? El mismo día que la van a enterrar, viene un príncipe azul y no se le ocurre otra cosa que ¡BESAR A LA MUERTA! Pero ¿qué tipo de engendro es ese príncipe? EL PRÍNCIPE AZUL ES UN PRÍNCIPE NECRÓFILO. ¡Qué macabro! Y la guinda que pone el pastel: siete enanitos mirando como el príncipe necrófilo se lia a Blancanieves que supuestamente estaba muerta. ¿Y nadie se alarma? ¿Los enanitos eran vouyeristas?
Si yo soy Blancanieves y me despierto en una tumba de cristal con un tío besándome y siete enanos mirando... entonces sí me muero.
3. Los enanitos le dejan vivir a Blancanieves en su casa, le toman cariño, lloran todos cuando se la encuentran muerta.... y luego llega un príncipe guapetón y Blancanieves se enamora, sin conocerlo de nada. Los enanitos se tendrían que quedar fastidiados seguro. ¡POBRES ENANITOS!
En fin, es lo que tienen los cuentos. Y FUERON FELICES Y COMIERON PERDICES.
Después de una temporada sin blogear reaparezco en la coctelera.
Hoy os traigo algunas frases de un libro titulado "Para que no te rindas", por Diana Lerner.Recopila esas citas que todos nosotros necesitamos de vez en cuando, un empujoncito para esos momentos de bajón. Espero que estas frases os sirvan. Un saludo a todos.
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Sin coraje, las otras virtudes carecen de sentido (Winston Churchill)
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El hombre debe reinventarse todos los días (Jean-Paul Sartre)
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Yo me multiplico incansablemente. Estreno manos y bocas todos los días, cambio de piel, de ojos y de lengua, y me pongo un alma cada vez que es preciso. (Jaime Sabines)
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El coraje consiste en hacer lo que no te atreves. (Eddie Rickenbacker)
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Utiliza los talentos que tengas: habría silencio en los bosques si sólo cantaran los pájaros que cantan bien. (Henry Van Dyke)
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Coraje no es la ausencia de temor. Es considerar que algo es más importante que ese temor. (Ambrose Redmoon).
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Cuando crezca más y más, me pasaran cosas diferentes, muchas veces me hundiré hasta el fondo. Muchas veces sufriré, muchas reapareceré. No habrá derrota. Nó dejaré de luchar. (Maoko Yoshimoto)
_______________________________________________________ Acérquense al borde - les dijo.
No podemos, tenemos miedo -contestaron. Acérquense al borde - repitió. No podemos,
nos caeremos - se quejaron. Acérquense al borde - insistió.
Y se acercaron.
Él los empujó y levantaron en vuelo...
(Guillaume Apollinaire)
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Quien algún día aprenderá a volar debe aprender antes a ponerse de pie, a caminar, a correr, a trepar, a bailar. (Friedrich Nietzsche)
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Toda experiencia que nos obliga a enfrentar el miedo cara a cara nos hace más fuertes, aumenta nuestro valor y nuestra confianza. (Eleanor Roosevelt)
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No vayas por la vida. Crece a través de ella. (Eric Butterworth)
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El mundo está lleno de dificultades y problemas. Pero también está lleno de personas con el suficiente coraje como para atreverse a superarlos.
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Más que tu objetivo, importa la fuerza que tengas para luchar por él.
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No confundas un fracaso con el fracaso final. (Francis Scott Fitzgerald)
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Las dificultades hacen que la mente se fortalezca, como el trabajo lo hace con el cuerpo. (Séneca).
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Nadie te puede derrotar si no te das por vencido. Tú eres más grande que todos los obstáculos que pueden surgir en tu camino.
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La soledad del ser humano no es otra cosa que su temor a vivir. (Eugene O'Neill)
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Si todo está bajo control, estás yendo muy despacio. (Mario Andretti)
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El problema con este mundo es que los necios y los fanáticos están siempre muy seguros de sí mismos mientras los más sabios están llenos de dudas. (Bertrand Russell)
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Sin presión, no habría diamantes. (Mary Case)
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Tener coraje y atreverse son requisitos esenciales para ser libre.
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Sólo hay una cosa que hace que un sueño sea imposible: el temor al fracaso. (Paulo Coelho).
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La gente realmente grande te hace sentir que tú también puedes serlo. (Mark Twain).
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Ser tú mismo en un mundo donde todos están siempre queriendo que seas otra cosa, ese es el mayor logro. (Ralph Waldo Emerson)
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Con tres palabras puedo resumir todo lo que he aprendido en mi vida: la vida continúa. (Robert Frost)
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Preocuparse es como mecerse en una silla hamaca. Nos entretiene pero no nos lleva a ningún lado.
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No es la carga la que te destruye, sino la forma en que la llevas. (Lena Horne)
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¿Qué harías si supieras que es imposible fallar? (Robert Schuller)
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Jamás emprenderíamos nada si antes tuviéramos que superar todas las objeciones. (Samuel Johnson)
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No descubriremos nuevas tierras hasta que no nos atrevamos a perder de vista la orilla durante algún tiempo. (André Gide)
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Si estás en un pozo, lo primero que debes hacer es dejar de cavar. (Will Rogers)
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Hay veces en que el solo hecho de vivir es un acto de coraje. (Séneca).
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Cuando está realmente oscuro se ven más brillantes las estrellas. (Charles A. Beard)
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Cree que la vida merece ser vivida y esa convicción te ayudará a crear las circunstancias para que así sea. (William James)
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El fracaso jamás es fatal. Lo que importa es el coraje para seguir adelante. (Winston Churchill)
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Nuestras vidas mejoran cuando nos arriesgamos, y el primer y mayor riesgo que debemos tomar es ser honestos con nosotros mismos. (Walter Anderson)
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La buena madera no crece con facilidad. Cuanto más fuertes los vientos, más fuertes los árboles. (Williard Marriot)
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El humor es una afirmación de la dignidad, una declaración de la superioridad del ser humano sobre lo que sucede. (Romain Gary)
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Eres una criatura del universo, ni más ni menos que la luna y las estrellas. Tienes derecho a estar aquí. (Max Ehrmann)
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La tierra es redonda y el lugar que parece el fin del mundo puede ser también el comienzo. (Ivy Baker Priest)
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Puede que te decepciones si fallas, pero estarás perdido si no lo intentas. (Beverly Sills)
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Las cosas no cambian. Sólo cambia tu manera de verlas. (Carlos Castaneda)
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Ser valiente no es otra cosa que superar el peligro, las desgracias, el temor y la injusticia, mientras repetimos en nuestro interior que la vida, con todas sus tristezas, es buena: que todo tiene sentido, aun más allá de nuestra comprensión, y que siempre habrá un mañana. (Dorothy Thompson)
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Puedes calcular tu edad por el grado de rechazo que sientes cuando te presentan una idea nueva. (John Nuveen)
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La mente de un hombre, una vez ampliada por una idea nueva, nunca recupera su dimensión original. (Oliver Wendell Jr.)
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Lo verdaderamente valeroso es hacer a solar lo que somos capaces de hacer cuando tenemos al mundo de testigo. (François de La Rochefoucauld)
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La mayor libertad es poder elegir nuestra actitud ante cualquier circunstancia dada. (Victor Frankl)
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Superar una dificultad da una alegría secreta pues significa que hemos trascendido nuestros propios límites y extendido nuestra libertad. (Henri-Frédéric Amiel)
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A veces es más fácil lograr que la gente cambie que conseguir que se pregunte por qué es necesario cambiar.
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Más vale sembrar una cosecha nueva que llorar por la que se perdió. (Alejandro Casona)
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Hace falta mucho valor para enfrentar los cambios drásticos sin un temblor interno. (Eric Hoffer)
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Supera el miedo y observa maravillado cómo se transforma tu mundo. (Esquilo)
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La persona sabia duda a menudo y cambia de idea; el insensato es obstinado y jamás tiene dudas. Sabe de todo menos de su ignorancia. (Akhenaton)
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Con cuánta frescura, solemnidad y hermosura nace cada día. Como diciendo: ¡Miren, tienen otra oportunidad! (Harriet Beecher Stowe)
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No puedes volver el reloj hacia atrás, pero si puedes darle cuerda otra vez. (Bonnie Pruden)
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No ceses de esculpir tu propia estatua. (Plotino)
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Prefiero abrir mi corazón hasta que se transforme en un par de alas, en una antorcha, en una promesa. (Dawna Markove)
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Habrán algunos que no puedan seguirte cuando cambies. Es el riesgo de evolucionar. Pero vendrán otros a acompañarte en este tramo nuevo y bien vale la pena. (Lisa Alther)
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En la vida real, quien no se rinde ya es todo un valiente. (Paul McCartney)
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El éxito no se mide por lo que logramos sino en proporción a la resistencia a la que tuvimos que enfrentarnos y a la valiente entereza que mantuvimos en esa lucha titánica contra pruebas gigantescas. (Orison Swett Marden)
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Sólo las personas que se atreven a ir demasiado lejos pueden descubrir hasta dónde puden llegar. (T. S. Eliot)
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Muchos pedimos que las montañas desaparezcan cuando lo que realmente necesitamos es pedir fuerza y coraje para atrevernos a escalarlas.
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La vida no es fácil para nadie. ¿Y qué importa? Debemos tener perseverancia y confianza en nosotros mismos; creer que poseemos un don para algo y que ese algo debe ser cumplido. (Marie Curie)
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Quien vive temeroso nunca será libre. (Horacio)
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Espero que os hayan gustado, y que las sepáis aprovechar. Un saludo.
TEST: SI FUERAS UNO DE LOS TRES CERDITOS, ¿CUÁL SERÍA TU CASA?
¡Te sorprenderán los resultados!
Pregunta 1:
Es viernes 01.00 horas a.m. En la tele están echando una película de Hugh Grant y a ti te entra dolor de barriga. ¿Qué haces?
a) Quitas la película y te vas a cagar.
b) Te vas acagar y te llevas la tele.
c) Uhhhh... es que he comido fabada asturiana.... pero Hugh Gran seguro que le dice a Julia Roberts que es supermegaespecial y que la ama.... ohhhh... ¡qué bonito!
Pregunta 2:
Están anunciando por la calle la llegada del circo. Son las doce de la mañana pero es domingo y tú ayer te pimplaste una botella de vodka porque tu colega que iba fumao te dijo que no tenías huevos; así que tienes una resaca del carajo y te toca las narices la furgoneta de los cojones. Tú:
a) Le lanzas al conductor la botella vacía de vodka.
b) Cierras la ventana y te pones dos tapones. Si no tienes tapones le pillas tampones a tu hermana/madre/novia/mujer/hija/prima/amiga/profesora/abogada/etc.a y arreglado.
c) Uhhhhh.... ¡el circo! ¡qué chuli!.... ¡ay!¡mi cabeza!... ¡ooooohh, pero qué guay!¡el circo!.... ¡ay!¡mi cabeza!... ¡ooooohh, pero qué guay!¡el circo!.... ¡ay!¡mi cabeza!... ¡ooooohh, pero qué guay!¡el circo!......
Pregunta 3:
Estás andando por la calle con unos amigos de tu pareja que acabas de conocer. Esta mañana has desayunado cocido madrileño, fabes con almejas, chistorra con huevos fritos, y como estás a dieta, un gazpacho andaluz light. Y de beber: calimocho con coca-cola light. Como además has añadido fibra a todos los platos, incluso en el calimocho, sientes la llamada de la naturaleza en forma gaseosa. Tú:
a) Les explicas a tus amigos lo preocupado que estás por la naturaleza del hombre como animal existencial y la pena que da que se pierdan los instintos y necesidades naturales: "Todo idealismo frente a la necesidad es un engaño". Acto seguido te tiras el cuesco aspirando profundamente el aroma a desayuno descompuesto y esperas los aplausos.
b) Intentas aguantar el pedete, pero finalmente decide salir de tu cuerpo; así que tú le dices a tu pareja: ¡cariño! ¡Pero qué cochin@!
c) Dices: ¡uhhhhh! Tengo que ir al baño, tengo necesidad de... empolvarme la nariz/engominarme la mecha.
Pregunta 4:
Eres un fenómeno de la cocina. Decides invitar a tus amigos a cenar un día. Estás preparando la cena, pero en un descuidose tecae la cacerola al suelo con toda la pasta. Intentas recogerla pero tu perro es más rápido que tú y ya se ha comido casi todos los pennes y ha chupado el resto. Tú:
a) Coges al perro y le metes los dedos hasta que vomite todos los pennes, los enjugas y voilà, como si nada.
b) Coges lo que queda, pones un macarrón en cada plato y echas por encima aceite con orégano en forma de X. En la otra punta del plato pones una oliva, con una manchita de mermelada de fresa y una tostada canapé encima del macarrón. Lo llamas: penne a la mediterránea con acompañamiento de compota de fresas rojas y trigo tostado a la aceituna negra.
c) ¡Uhhhhhh, qué asco! Llamas al McDonalds para que te traigan la nueva ensalada asiática y lo pones en la fuente que te regaló tu suegra y las salsas en la salsera que te regaló tu cuñada.
Pregunta 5:
Llegas un día a casa, y hay mucha gente en el comedor esperándote. Hay cámaras y micrófonos por todas partes. De repente, ves a tu madre acercándose a ti y te dice: ¡Sorpresa hij@, eres fe@! Así que hemos llamado a Teresa Viejo para que te lleven a Cambio Radical, y te arreglen esa cara de mofeta muerta que tienes. Así, de paso, tu novi@ podrá sacarte a pasear sin careta y sin correa y por fin reconoceremos que eres nuestr@ hij@ y dejaremos de llamarte Quasimodo. Tú:
a) Les gritas: ¡Os vais todos a tomar por culo, panda de ineptos!, mientras le atizas a todos con el mangual que guardas en tu mesita desde los ocho años y que robaste del museo de la tortura cuando fuiste de excursión con el cole de monjas. No paras hasta asegurarte de que todos son más feos que tú.
b) Desapareces sigilosamente y te vas tan lejos que ni en Los Más Buscados te encuentran. Creas una leyenda urbana y los niños te temen más que al Coco. Generación tras generación.
c) ¡Uhhhh... quéguay! Cambio Radical... me van a quitar esos dos kilitos que me sobran, la celulitis, me van a poner tetas/pectorales, me van a quitar las patas de gallo y mi novi@ por fin me va a pedir matrimonio.
Pregunta 6:
Esto es una acampada. Sois cuatro y para cenar hay dos bollycaos dokyo y dos Marshmallow (másh malou que el demonio). Sois un gótico, un hippie, un sharpero y tú; que no se sabe bien lo que eres.
a) El sharpero seguro que está pegando al gótico mientras lo llama "nazi de mierda, oi"; y el hippie está más emparrao que el kilo de maría que se ha fumado. Así que te lo comes tú todo.
b) El sharpero reinvindica los dos bollycaos y los dos marshmallows alegando que "sois unos capitalismas de mierda, oi"; y se lo come todo antes de que os deis cuenta. El gótico se pone a leer el Anticristo de Nietzsche y argumenta que un par de bollos no va a aliviar todo el dolor que tiene dentro, y el hippie dice: ¿qué? Así que te toca andar 5 kilómetros para comprarte un bocadillo de chorizo, y de paso le llevas otro al hippie que está comiéndose la guitarra.
c) ¡Uhhhh! ¿A dormir en el suelo? Uhhhh.....
Pregunta 7:
Estáis viendo una película alquilada del videoclub porque no queréis pagar los 6 euros de la entrada del cine para que una panda de bakalillas preadolescentes empiecen a darse el lote delante vuestra y se oigan los salivetazos y los sorbos de babas. De repente alguien dice: "¡esta película la he visto yo! Al final el chico muere". Tú:
a) Lo atas al sillón y le obligas a aprenderse de memoría las tres partes de El Señor de los Anillos. Le sujetas los párpados con celo para que no pueda cerrar los ojos y le pones colirio cada tres segundos durante los siguientes tres meses que va a necesitar para aprenderse la película y que así aprenda a no joder finales.
b) Piensas: "¿cómo puedes ser tan hij@ de puta?"; y le echas una mirada transmitiéndole odio eterno.
c) Uhhhhh.... ¿al final el chico se muere? Uhhhh... ¡qué pena!
Pregunta 8:
Estás en la playa nudista tomando el sol y aparece al lado tuyo un chico tan depilado que tiene menos pelos que un huevo de gallina. Se tumba boca arriba y se pone una cremita hidratante en la cara y dos rodajas de pepino. Tú:
a) Te levantas, le gritas: "engendro", y te vas. ¡Qué degenerado! ¡Cómo se echan de menos los hombres de verdad, ains!
b) Te quedas en la playa tomando el Sol, pero no puedes evitar sentirte como un macho ibérico, incluso si eres tía; y piensas: "¿pero por qué se comportan como tías?".
c) ¡Uhh.... qué mono! Todo depiladito... ¡con el asco quete dana ti los pelitos! Eso sí, tú tienes el mismo derecho a depilarte que un hombre.... ¡Uhhhh!
Pregunta 9:
Un/a amig@ te llama para invitarte a ir a su casa a merendar y ver "Yo Soy Bea". Que la pobre ha sido engañada por su jefe pero él está arrepentido. Pero tú le pones una excusa. ¿Cuál?
a) Me tengo que hacer el harakiri.
b) Dices que vas, pero por dentro te cagas en su puta madre.
c) ¡Uhhhhhh! ¡Pobre Bea!
Pregunta 10:
Un día, sorprendentemente, te preguntas sobre el sentido de la vida. Tu cerebro ha pensado por primera vez y reacciona pidiéndote más pensamientos. Pero tú eres incapaz de proporcionárselos, así que:
a) Le echas la culpa al sistema.
b) Intentas parecer inteligente y lees un periódico, aunque después de media hora te das cuenta de que está al revés.
c) Haces deporte. ¡Uhhhhhh!
RESULTADOS:
- MAYORÍA DE A: CASA DE LADRILLOS: Personalidad agresiva, con carácter, inteligente.
"Olé mis cojones". Esa es tu frase favorita junto con "¡Vete a la mierda!". A ti nadie te pisotea, amigo. Eres el vodka del vodka con limón. Y también eres el limón. Tú siempres tienes razón, siempre saldrás ganando y nadie saldrá vivo de ningún enfrentamiento contigo.
- MAYORÍA DE B: CASA DE MADERA: Personalidad conformista.
"¿Y qué le vamos a hacer?", esa es tu frase. Te fastidia todo pero te lo comes si no tienes más remedio.
- MAYORÍA DE C: CASA DE ESTÉTICA: Personalidad sin personalidad.
"¡Uuuuuuhhhhhh!", esa es tu frase. Te explicaría algo más, pero es que no lo vas a entender. Por Ana y Énkar.
Cuando miro a la gente y a sus parejas me doy cuenta de que el amor verdadero es algo tan maravilloso como inusual. La mayoría de la gente empieza a salir con alguien sin sentir nada, "por probar a ver qué tal". Y luego si la cosa va bien (si no discuten y se llevan medio bien) se compran un pisito, se van a vivir juntos, luego tienen un par de hijos... y así sucesivamente. Para ellos la vida consiste en eso básicamente. Es uno de los roles que da la sociedad, y lo aceptan hasta el punto que creen sentir algo. Pero no me atrevería a llamar amor a ese algo. Más bien creo que es cariño, amistad y/o respeto.
No estoy diciendo que el amor no exista entre dos personas. Realmente creo que el amor existe, pero es tan raro verlo.... Porque te puedes enamorar de cualquiera pero, ¿no es una casualidad enorme que de todas las personas que hay en el mundo (unos seis mil millones creo) la persona de la cual te enamoras se enamore de ti también?Me parece algo tan extraño que hasta parece imposible.
Si habéis encontrado el amor de verdad, enhorabuena. Habéis encontrado un tesoro. El amor verdadero es algo tan maravilloso como poco común.
He visto en el blog de Winter un nuevo estilo de même, y es poner la imagen de tu escritorio.Yo tengo puesta una foto que me hice probando la cámara que me habían regalado. Aquí está:
Soy Énkar, una joven fuerte y con cualidades que me hacen ser alguien fuera de lo común. Mi cometido en este mundo es luchar por las cosas chachis. Keep on fighting!
