e.l. m.u.n.d.o. d.e. é.n.k.a.r.

Es viernes 01.00 horas a.m. En la tele están echando una película de Hugh Grant y a ti te entra dolor de barriga. ¿Qué haces?

a) Quitas la película y te vas a cagar.

b) Te vas acagar y te llevas la tele.

c) Uhhhh... es que he comido fabada asturiana.... pero Hugh Gran seguro que le dice a Julia Roberts que es supermegaespecial y que la ama.... ohhhh... ¡qué bonito!

Pregunta 2:

Están anunciando por la calle la llegada del circo. Son las doce de la mañana pero es domingo y tú ayer te pimplaste una botella de vodka porque tu colega que iba fumao te dijo que no tenías huevos; así que tienes una resaca del carajo y te toca las narices la furgoneta de los cojones. Tú:

a) Le lanzas al conductor la botella vacía de vodka.

b) Cierras la ventana y te pones dos tapones. Si no tienes tapones le pillas tampones a tu hermana/madre/novia/mujer/hija/prima/amiga/profesora/abogada/etc.a y arreglado.

c) Uhhhhh.... ¡el circo! ¡qué chuli!.... ¡ay!¡mi cabeza!... ¡ooooohh, pero qué guay!¡el circo!.... ¡ay!¡mi cabeza!... ¡ooooohh, pero qué guay!¡el circo!.... ¡ay!¡mi cabeza!... ¡ooooohh, pero qué guay!¡el circo!......

Pregunta 3:

Estás andando por la calle con unos amigos de tu pareja que acabas de conocer. Esta mañana has desayunado cocido madrileño, fabes con almejas, chistorra con huevos fritos, y como estás a dieta, un gazpacho andaluz light. Y de beber: calimocho con coca-cola light. Como además has añadido fibra a todos los platos, incluso en el calimocho, sientes la llamada de la naturaleza en forma gaseosa. Tú:

a) Les explicas a tus amigos lo preocupado que estás por la naturaleza del hombre como animal existencial y la pena que da que se pierdan los instintos y necesidades naturales: "Todo idealismo frente a la necesidad es un engaño". Acto seguido te tiras el cuesco aspirando profundamente el aroma a desayuno descompuesto y esperas los aplausos.

b) Intentas aguantar el pedete, pero finalmente decide salir de tu cuerpo; así que tú le dices a tu pareja: ¡cariño! ¡Pero qué cochin@!

c) Dices: ¡uhhhhh! Tengo que ir al baño, tengo necesidad de... empolvarme la nariz/engominarme la mecha.

Pregunta 4:

Eres un fenómeno de la cocina. Decides invitar a tus amigos a cenar un día. Estás preparando la cena, pero en un descuidose tecae la cacerola al suelo con toda la pasta. Intentas recogerla pero tu perro es más rápido que tú y ya se ha comido casi todos los pennes y ha chupado el resto. Tú:

a) Coges al perro y le metes los dedos hasta que vomite todos los pennes, los enjugas y voilà, como si nada.

b) Coges lo que queda, pones un macarrón en cada plato y echas por encima aceite con orégano en forma de X. En la otra punta del plato pones una oliva, con una manchita de mermelada de fresa y una tostada canapé encima del macarrón. Lo llamas: penne a la mediterránea con acompañamiento de compota de fresas rojas y trigo tostado a la aceituna negra.

c) ¡Uhhhhhh, qué asco! Llamas al McDonalds para que te traigan la nueva ensalada asiática y lo pones en la fuente que te regaló tu suegra y las salsas en la salsera que te regaló tu cuñada.

Pregunta 5:

Llegas un día a casa, y hay mucha gente en el comedor esperándote. Hay cámaras y micrófonos por todas partes. De repente, ves a tu madre acercándose a ti y te dice: ¡Sorpresa hij@, eres fe@! Así que hemos llamado a Teresa Viejo para que te lleven a Cambio Radical, y te arreglen esa cara de mofeta muerta que tienes. Así, de paso, tu novi@ podrá sacarte a pasear sin careta y sin correa y por fin reconoceremos que eres nuestr@ hij@ y dejaremos de llamarte Quasimodo. Tú:

a) Les gritas: ¡Os vais todos a tomar por culo, panda de ineptos!, mientras le atizas a todos con el mangual que guardas en tu mesita desde los ocho años y que robaste del museo de la tortura cuando fuiste de excursión con el cole de monjas. No paras hasta asegurarte de que todos son más feos que tú.

b) Desapareces sigilosamente y te vas tan lejos que ni en Los Más Buscados te encuentran. Creas una leyenda urbana y los niños te temen más que al Coco. Generación tras generación.

c) ¡Uhhhh... quéguay! Cambio Radical... me van a quitar esos dos kilitos que me sobran, la celulitis, me van a poner tetas/pectorales, me van a quitar las patas de gallo y mi novi@ por fin me va a pedir matrimonio.

Pregunta 6:

Esto es una acampada. Sois cuatro y para cenar hay dos bollycaos dokyo y dos Marshmallow (másh malou que el demonio). Sois un gótico, un hippie, un sharpero y tú; que no se sabe bien lo que eres.

a) El sharpero seguro que está pegando al gótico mientras lo llama "nazi de mierda, oi"; y el hippie está más emparrao que el kilo de maría que se ha fumado. Así que te lo comes tú todo.

b) El sharpero reinvindica los dos bollycaos y los dos marshmallows alegando que "sois unos capitalismas de mierda, oi"; y se lo come todo antes de que os deis cuenta. El gótico se pone a leer el Anticristo de Nietzsche y argumenta que un par de bollos no va a aliviar todo el dolor que tiene dentro, y el hippie dice: ¿qué? Así que te toca andar 5 kilómetros para comprarte un bocadillo de chorizo, y de paso le llevas otro al hippie que está comiéndose la guitarra.

c) ¡Uhhhh! ¿A dormir en el suelo? Uhhhh.....

Pregunta 7:

Estáis viendo una película alquilada del videoclub porque no queréis pagar los 6 euros de la entrada del cine para que una panda de bakalillas preadolescentes empiecen a darse el lote delante vuestra y se oigan los salivetazos y los sorbos de babas. De repente alguien dice: "¡esta película la he visto yo! Al final el chico muere". Tú:

a) Lo atas al sillón y le obligas a aprenderse de memoría las tres partes de El Señor de los Anillos. Le sujetas los párpados con celo para que no pueda cerrar los ojos y le pones colirio cada tres segundos durante los siguientes tres meses que va a necesitar para aprenderse la película y que así aprenda a no joder finales.

b) Piensas: "¿cómo puedes ser tan hij@ de puta?"; y le echas una mirada transmitiéndole odio eterno.

c) Uhhhhh.... ¿al final el chico se muere? Uhhhh... ¡qué pena!

Pregunta 8:

Estás en la playa nudista tomando el sol y aparece al lado tuyo un chico tan depilado que tiene menos pelos que un huevo de gallina. Se tumba boca arriba y se pone una cremita hidratante en la cara y dos rodajas de pepino. Tú:

a) Te levantas, le gritas: "engendro", y te vas. ¡Qué degenerado! ¡Cómo se echan de menos los hombres de verdad, ains!

b) Te quedas en la playa tomando el Sol, pero no puedes evitar sentirte como un macho ibérico, incluso si eres tía; y piensas: "¿pero por qué se comportan como tías?".

c) ¡Uhh.... qué mono! Todo depiladito... ¡con el asco quete dana ti los pelitos! Eso sí, tú tienes el mismo derecho a depilarte que un hombre.... ¡Uhhhh!

Pregunta 9:

Un/a amig@ te llama para invitarte a ir a su casa a merendar y ver "Yo Soy Bea". Que la pobre ha sido engañada por su jefe pero él está arrepentido. Pero tú le pones una excusa. ¿Cuál?

a) Me tengo que hacer el harakiri.

b) Dices que vas, pero por dentro te cagas en su puta madre.

c) ¡Uhhhhhh! ¡Pobre Bea!

Pregunta 10:

Un día, sorprendentemente, te preguntas sobre el sentido de la vida. Tu cerebro ha pensado por primera vez y reacciona pidiéndote más pensamientos. Pero tú eres incapaz de proporcionárselos, así que:

a) Le echas la culpa al sistema.

b) Intentas parecer inteligente y lees un periódico, aunque después de media hora te das cuenta de que está al revés.

c) Haces deporte. ¡Uhhhhhh!

RESULTADOS:

- MAYORÍA DE A: CASA DE LADRILLOS: Personalidad agresiva, con carácter, inteligente.

"Olé mis cojones". Esa es tu frase favorita junto con "¡Vete a la mierda!". A ti nadie te pisotea, amigo. Eres el vodka del vodka con limón. Y también eres el limón. Tú siempres tienes razón, siempre saldrás ganando y nadie saldrá vivo de ningún enfrentamiento contigo.

- MAYORÍA DE B: CASA DE MADERA: Personalidad conformista.

"¿Y qué le vamos a hacer?", esa es tu frase. Te fastidia todo pero te lo comes si no tienes más remedio.

- MAYORÍA DE C: CASA DE ESTÉTICA: Personalidad sin personalidad.