El 8 de abril de 1994, el cuerpo sin vida de Kurt Cobain (líder del grupo de grunge Nirvana) fue descubierto en un cuarto ubicado arriba del garaje en su casa por un empleado de una compañía eléctrica que llegó a la casa esa mañana para instalar un sistema eléctrico de seguridad y vio el cadáver. Se encontró lo que parecía ser una nota de suicidio con un esfero en un pequeño jarrón de flores. Una escopeta se encontró al lado del cuerpo. La autopsia concluyó que la muerte de Cobain fue el resultado de una "herida por bala auto-inflingida en la cabeza". El reporte estima que Cobain murió el 5 de abril, a la edad de 27 años.
La nota que se dio a conocer fue la siguente:
Para Boddah:
Hablando a través de la lengua de un inocentón con experiencia que, obviamente, preferiría ser un infantil charlatán castrado. Esta nota debería ser fácil de comprender.
Todas las advertencias de los 101 cursos de punk-rock que he hecho a lo largo de los años, desde mi primera introducción a la, digamos, ética vinculada con la independencia e inclusión de mi entorno, han resultado ser muy ciertas. Ya no me emociono al escuchar o crear música, ni siquiera al leerla o escribirla, desde hace ya varios años. Me siento culpable por esto.
Por ejemplo, cuando salimos al escenario y las luces se apagan y el frenético clamor del público comienza, no me afecta en la forma en la que le afectaba a Freddy Mercury, a quien parecía encantarle, entusiasmarle que el público lo amase y lo adorase; que es algo que realmente admiro y envidio. El hecho es que, no puedo engañaros, a ninguno de vosotros. Simplemente no es justo ni para vosotros ni para mí. El peor crimen que se me ocurre sería estafar a la gente fingiendo y simulando que me estoy divirtiendo al 100%. A veces me siento como si tuviera que fichar antes de subir al escenario. Lo he intentado todo con todas mis fuerzas para apreciarlo (y lo hago, Dios, creedme que lo hago, pero no es suficiente). Aprecio el hecho de que yo y nosotros hemos influenciado y entretenido a mucha gente. Debo de ser uno de esos narcisistas que sólo aprecian las cosas cuando ya no las tienen. Soy demasiado sensible. Necesito ser un poco insensible para recuperar el entusiasmo que una vez tuve cuando era niño.
En nuestras tres últimas giras, he apreciado mucho mejor a toda la gente que hemos conocido personalmente, así como fans de nuestra música, pero todavía no puedo evitar la frustración, la culpa y la empatía que tengo hacía todo el mundo. Hay bondad en todos nosotros y pienso que simplemente amo a la gente demasiado, tanto que siento jodidamente triste. El pequeño triste, sensible, desagradecido, Piscis, ¡Jesús! ¿Por qué no puedo disfrutar? No lo sé.
Tengo a una diosa por esposa llena de ambición y empatía y una hija que me recuerda demasiado a lo que antes era yo, llena de amor y alegría, que besa a cada persona que conoce porque piensa que todo el mundo es bueno y nadie le va a hacer daño. Y eso me horroriza hasta el punto que apenas puedo reaccionar. No puedo soportar el pensamiento de que Frances se convierta enla rockera siniestra, miserable y autodestructiva en que me he convertido yo.
Tengo todo lo bueno, muy bueno. Y estoy agradecido. Pero desde los siete años odio a todas las personas en general. Sólo porque parece que a la gente le sea fácil arreglárselas para tener empatía. Sólo porque quiero y sufro demasiado por la gente, supongo.
Gracias desde lo más profundo de mi ardiente y nauseabundo estómago por todas vuestras cartas y preocupación en los últimos años. Soy una criatura demasiado imprevisible y lunática. Ya no me queda pasión, y recordad: es mejor quemarse que apagarse lentamente.
Paz, amor, comprensión.
Kurt Cobain.
Frances y Courtney, estaré en vuestro altar.
Por favor Courtney, sigue adelante, por Frances. Por su vida, que será mucho más feliz sin mí.
Sumisa, dependiente, pesimista, autoexigente, perfeccionista, vulnerable, débil, confusa, perdida, espontánea, alocada, sensible... una inexperta en la vida, aunque, ¿quién no lo es?
No sé nada sobre nada. No sé qué es lo que busco realmente, lo que quiero.Nada tiene sentido. Todo me resulta tanextraño que no puedo evitar sentirme confusa ante todo lo que ocurre a mi alrededor.
No sé que estoy haciendo en este mundo. Tan sólo sé que estoy aquí, que existo. Me gustaría ser una de esas personas que han hecho de todo esto algo mejor. Que mi existencia en este mundo no haya sido en vano.
A veces me pregunto qué pasaría si yo nunca hubiese existido, cómo sería la vida de todas las personas que me rodean, mis amistades, mi familia, incluso mis enemigos.... ¿Cómo sería su vida si nuestros caminos nunca se hubiesen cruzado? Posiblemente hasta la conversación más trivial haya influido en el curso de cada una de sus vidas, modificándolas, alterándolas... sometiéndolas a situaciones que nunca se hubieran dado de no haber ocurrido tales acontecimientos previos. El "efecto mariposa": el aleteo de una mariposa puede provocar un huracán en la otra parte del mundo". Somos el resultado de nuestras experiencias, de nuestras relaciones, de todo lo bueno y todo lo malo que nos ha sucedido a lo largo de los años. Somos una parte de cadauna de las personas que se han cruzado en nuestras vidas.
Me gustaría haber sido una influencia positiva en la vida de esas personas que van a hacer de este mundo un lugar mejor, me gustaría ser la insignificante mariposa que provoqueun huracán de paz y felicidad en el mundo, y aún así pase desapercibida.
Espero que este post os invite a cambiar el planeta, a enseñar lo mejor de vosotras/os al planeta.
"En esta vida nada tiene sentido, por eso es tan maravillosa" (ÉnKaR)
... Esta carta es un relato, todo parecido con la realidad, es pura coincidencia ...
Hoy me despido. Hoy escribo la carta que nunca pensé que iba a escribir. Siempre he pensado que si alguna vez decidía por mi propia cuenta abandonar este mundo, no dejaría ningún mensaje de despedida, pero ahora, siento la necesidad de dejar plasmado en esta hoja de papel todo lo que me está atormentando la existencia.
Mientras las lágrimas recorren mi rostro, pienso en todas las personas que han formado parte de mi vida, en cada una de ellas, en mis padres, en mi familia, en mis amigas, amigos, gente que alguna vez conocí…. ¿por qué me siento tan sola? ¿Alguna vez alguien me ha querido de verdad? Quizá para toda esa gente tan sólo he sido un pasatiempo, un pasatiempo que pasa de moda, como la canción que a todo el mundo gusta al principio, y al cabo de un tiempo aborrece. ¿Cuál es mi defecto? ¿Qué es lo que tengo de malo? ¿Qué es lo que le he hecho yo al mundo? Quisiera saber cuál es el rasgo de mi personalidad que impulsa a la gente a abandonarme de repente cuando durante mucho tiempo antes he sido “una buena amiga”, “una persona excelente”, alguien “muy especial”. Quizás tan sólo encuentre fantásticos actores y actrices que fingen desearte, fingen ser piratas y te hacen creer que eres su tesoro perdido… Soy como ese tesoro, como un cofre lleno de monedas y joyas que despierta el deseo de miles de personas que me buscan con ansias. Sin embargo, ¿qué es lo que escondo para que se atormenten tanto? ¿Una horrible joya con una oscura maldición? ¿Qué es lo que encuentran en ese tesoro que los espanta, que les hace actuar como si nunca antes se hubiesen cruzado en mi camino?
Hoy me vuelvo a sentir sola, hoy nada tiene sentido. Me gustaría despertar de esta horrible pesadilla y que todo se termine de una vez. Me gustaría dejar de tener miedo, disfrutar de mi vida. Veo a la gente pasar, con sus deseos, sus metas, sus ideales, su lucha constante por su supervivencia. Y yo, sin embargo, deambulo por el mundo como un alma moribunda, sin pasión, ausente. No tengo razones para estar así, no tengo problemas. Lo sé, sé que hay gente que apenas llega a fin de mes, que tiene mil y un problemas en casa, que no tiene trabajo, sé que hay gente que muere de inanición, y gente que muere día tras día, segundo tras segundo. A pesar de todo hay gente que quiere seguir viviendo, amantes de la vida. Envidio todo eso. Envidio sus metas, su afán por conseguir lo que desean, el sentido de su existencia. Ojala yo también tuviese un por qué para seguir viviendo. Tan sólo necesito una razón para seguir soportando todo esto, para no tener miedo al despertar por las mañanas, para mirarme al espejo y no sentirme avergonzada. Necesito una excusa para sentirme bien conmigo misma, una razón para quererme, un motivo para no odiarme tanto.
Hoy me despido porque mis virtudes y talentos carecen de valor en la sociedad donde vivimos. Porque nadie apreciará ni valorará mis esfuerzos por sacar lo mejor que hay en mí y ofrecérselo al mundo. Quizás nací en una época equivocada, o quizás soy yo la equivocada, pero sea lo que sea, algo me dice que estoy fuera de lugar, que hay algo que no encaja entre este mundo y yo. Soy un bicho raro en este gran jardín, una loca, una paranoica… ¿Para qué quiere el resto de personas que me quede aquí con ellas? ¿Para decirme que no tengo razón? ¿Para decirme que estoy loca? ¿Disfrutarán mientras me tachan de loca, mientras hablan de lo equivocada que estoy? Yo no disfrutaré escuchándolas y no creo que mi presencia sea imprescindible para su supervivencia.
Me he cansado de fingir ser lo que no soy. Estoy cansada de engañarme a mí misma buscando absurdas razones por las que seguir viviendo. ¿Soy una cobarde? ¿De qué me sirve a mí que me digan que soy una cobarde, si lo único que quiero es dejar de sufrir? ¿Acaso han sentido esas personas lo que yo siento, como yo lo siento? Reconozco que tengo miedo, reconozco que no soy valiente. ¡Ya lo he reconocido! ¿Estáis felices ahora? Yo no. ¿Quién dice que todo esto no es más que una forma de llamar la atención? ¿De que le sirve a un cadáver que alguien le preste atención?
Mirad el mundo: mirad como la humanidad crece, como las personas se integran, se relacionan, tienen amistades, parejas, se casan, tienen descendencia, forman una familia, y al final mueren. Y lo mismo ocurre con las nuevas generaciones, y las futuras generaciones. Y se repite, una y otra vez, en eso se basa el sentido de sus vidas. ¿Y qué pasa conmigo? No, eso no es para mí. Yo no quiero eso, no tiene sentido. Soy como la oveja que se escapó del rebaño. Me siento perdida, obligada a vivir por vivir. Ahora soy consciente de que ya no puedo ser libre. Quien se ha perdido a sí misma, lo ha perdido todo.
Hoy os dejo una de esas canciones que me sacan más de una sonrisa. Una de esas canciones que escuchas cuando estás deprimida, y te recuerda que no todo es tan gris, y que en el fondo, hay cosas preciosas. Me recuerda que a veces yo también puedo ser la HEROÍNA DEL DÍA.
- Hero of the day - by Metallica
Mama, they try and break me.
The window burns to light the way back home
A light that warms no matter where they've gone.
They're off to find the hero of the day
But what if they should fall by someone's wicked way?
Still the window burns, time so slowly turns
Someone there is sighing
Keepers of the flames
Do you feel your names?
Do you hear your babies crying?
Mama they try and break me
Still they try and break me
'Scuse me while I tend to how I feel
These things return to me that still seem real
Now deservingly this easy chair
But the rocking stops by wheels of despair
Don't want your aid
But the fist I've made for years won't hold or feel
No I'm not all me
So please excuse me while I tend to how I fell
But now the dreams and waking screams that ever last through the night
So build the wall behind it crawl and hide until it's light
Can you hear your babies crying now?
Still the window burns
Time so slowly turns
And someone there is sighing
Keepers of the flames, can't you feel your names?
Can't you hear your babies crying?
But now the dreams and waking screams that
ever last the night
So build a wall behind it crawl
And hide until it's light
So can't you hear your babies crying now?
Mama they try and break me
Mama they try and break me
Mama they try and break me
Mama they try, mama they try
Mama they try and break me
Mama they try and break me
Mama they try and break me
Mama they try and break me
Mama they try and break me
Mama they try and break me
Mama they try, mama they try
Apareciste en mi vida como por arte de magia, no esperaba encontrarte. Jamás he conocido a nadie como tú. Me llenaste la vida de frases de alivio, de fuerza. Me hiciste ver que con esfuerzo podía lograr todo lo que quisiera. Me visitabas en los momentos donde mi angustia se convertía en agonía, y aparecías en el reflejo del espejo; y con una voz angelical, con una voz tan hermosa que hubiese sido un pecado no escucharte, me decías: “Mírate, eres un ángel bajo un manto de grasa. Nadie quiere saber nada de ti, porque no pueden ver lo maravillosa que eres. Están domesticados, obligados a juzgar tu cuerpo para poder acceder a tu alma. Enséñales a la princesa que llevas dentro.”
Yo te escuché, Ana. Eras mi única amiga, la única que me enseñó a escapar de todo aquel sufrimiento, de la melancólica soledad, de las humillantes burlas. Aparecías cuando más lo necesitaba, y me entusiasmaba pensar en el maravilloso futuro que me esperaba tu lado. Me hablabas de perfección, de respeto, de poder, de convertirme en una diosa. Y cuando la tentación me llamaba en forma de apetitosos dulces y suculentos manjares, allí estabas tú, querida Ana, para que no renunciase a una vida entera de placer por un momento de dulzura en mi boca.
Y te obedecí, Ana. Y todo parecía que funcionaba perfectamente: la ropa empezaba a ser holgada, y yo me sentía como una triunfadora, como una heroína. Tenías razón, Ana. Tú eras capaz de darme todo. Y yo estaba dispuesta a seguir adelante, embriagada por esa sensación que se tiene cuando sabes que después de un duro esfuerzo hay una recompensa. Pero me advertiste de que el camino iba a ser largo y difícil, y que lo único que habíamos hecho era comenzar. Sabías que no era suficiente sólo con apartarme de dulces, bollos y antojos de entre horas. Me hablaste de esa terrible droga, de esa droga que me iba a impedir ser feliz, que era la causa de mi soledad, de mi sufrimiento, y que me destruiría. Me alejaste de ella, me alejaste de la comida. La convertiste en mi peor enemiga, Ana.
Y tú te convertiste en mi compañera inseparable, Ana. La única que me comprendía. Te encontraba por las mañanas, nada más despertar, y te quedabas conmigo hasta que me dormía por las noches. Controlabas todo lo que hacía, y te comportabas como una profesora de la vida. Si me dejaba llevar por la tentación y me llevaba algo de comida a la boca, tú estabas allí para regañarme, para repetirme una y otra vez: “¡Así siempre serás una fracasada!” Y cuando sentía el hambre en mis entrañas, cuando me quedaba sin fuerzas para caminar, o cuando me mareaba y caía al suelo, tú estabas allí también, para repetirme una y otra vez: “¡Lo estás haciendo muy bien! No hay mejor dolor que el hambre, te enseñará a ser fuerte. Lo conseguirás todo. Pronto le enseñarás al mundo la princesa que hay en ti. ¡Jamás me defraudes!” Y cuando tenía problemas con el resto del mundo, con los exámenes, con mis compañeros… tú también estabas allí para hacer que me olvidase de todo excepto de ti. Para mí lo eras todo, Ana, todo.
Y no te defraudé, Ana. Hacía todo lo posible para deshacerme de las imperfecciones de mi monstruoso cuerpo. Tú me lo advertías, me aconsejabas como mi fiel compañera: “Debería darte vergüenza que la gente te viera así, tan horrible. Que nadie te vea, que nadie te mire hasta que no seas una princesa”. Solas tú y yo, Ana. Siempre tú y yo.
Y dediqué toda mi vida sólo a ti, Ana. Y me hiciste ver que a veces era necesario sufrir durante mucho tiempo para conseguir algo. Me enseñaste a ver el dolor como algo que merecía por haberme dejado llevar por la tentación, por el deseo. Me convertí en amante de las cuchillas más afiladas, me convertí en testigo de heridas y cortes. Me lo merecía, Ana. Lo merecía porque no tenía fuerza de voluntad, ni era lo suficientemente valiente como para aguantar algo tan miserable como el hambre. Lucía mis cicatrices como un homenaje al dolor que conlleva la perfección.
Y también me mostraste la forma para deshacerme de mis remordimientos, Ana. Cuando notaba que la angustiosa comida estaba ocupando sitio en mi estómago, y tú me señalabas la solución: “Arrodíllate y deshazte de todo lo que te has llevado a la boca, o se convertirá en tu perdición”. Cada sanitario se transformaba en tu altar, Ana. Mis dedos alcanzaban lo más profundo de mi garganta, buscando la arcada que hiciese que todo aquello que ensuciaba de mi alma saliese expulsado de mi cuerpo, como si de un espíritu maligno se tratase. Pero tú te sentías orgullosa de mí, Ana. No me importaba la sangre que salía de mi estómago, de mi garganta. Era el precio que tenía que pagar por ser débil, era el precio que tenía que pagar para que te sintieras orgullosa.
Y hoy aún estoy aquí, Ana. Nunca llegué a ser feliz, nunca conseguí ser perfecta. Te has llevado mi sonrisa, mi alegría. Lo di todo por ti: mis amigos, mi familia, mis estudios. Te entregué toda mi vida, Ana. Te entregué toda mi alma. Me has enseñado a caminar hasta la soledad, me has enseñado la cara fría de la muerte. Me has arrancado el corazón, me has arrancado la vida. Por favor, muérete Ana.
Recuerdo tu sonrisa, espejo de tu alma libre y viva. Echo de menos tu inocencia, tu curiosidad, tu alegría. Añoro tu capacidad para protegerme, tu ausencia de temor, tu amor a la vida. Me gustaba verte disfrutando del mundo, creyendo que todo lo que te rodeaba era perfecto, y que todo tenía sentido. Eras feliz, y tu voz y tu mirada reflejaban vida. Te echo de menos, mi tesoro perdido. ¿Por qué te marchaste? ¿Quién te apartó de mí? Dime, ¿quién? ¿Por qué no vuelves?
Eras el aliento de mi vida, el impulso que hacía latir mi corazón. Eras el oxígeno que me permitía respirar. Aliviaré con el calor de tu luz la angustia que me provoca esta fría oscuridad. Sin ti, nada tiene sentido.
Te busco en cada pensamiento, en cada sentimiento. Te busco cada día, en cada sonrisa y en cada lágrima. Sueño con volver a encontrarte, y no volver a perderte jamás.¿Dónde estás? ¡Vuelve, mi vida, vuelve!
"Cuando te has perdido a ti misma ya no te queda nada que perder" (Énkar)
"Esa es una buena razón para intentarlo todo" (Ana)
Soy Énkar, una joven fuerte y con cualidades que me hacen ser alguien fuera de lo común. Mi cometido en este mundo es luchar por las cosas chachis. Keep on fighting!
